Quando quem mais deveria nos proteger também nos fere..
A dor que vem dos nossos pais tem um peso diferente. É um machucado silencioso, que muitas vezes carregamos por anos sem nomear. Afinal, como lidar quando os pais erram com os filhos? Como seguir em frente quando aqueles que deveriam ser nossa segurança foram, em algum momento, a fonte da nossa insegurança?
Esse tema é delicado, mas urgente. Porque o que não é olhado, se repete. E o que é acolhido, tem chance de se transformar.
1. Reconhecer que os pais são humanos é o primeiro passo
É difícil aceitar, mas nossos pais também erram. Por mais que a sociedade os coloque num pedestal, eles são, antes de tudo, seres humanos. Pessoas que foram criadas em contextos muitas vezes rígidos, com pouca escuta emocional, e sem ferramentas para lidar com os próprios traumas.
Entender a humanidade dos pais não é passar pano para erros, mas tirar o peso da idealização. Porque enquanto idealizamos, ficamos presas ao ressentimento de não ter recebido o que esperávamos.
Exemplo prático:
Se você teve uma mãe controladora, talvez ela tenha vivido sob o peso do medo e da repressão. Isso não justifica, mas pode trazer clareza sobre o que motivava o comportamento dela.
2. Dê nome ao que você sentiu e ainda sente
Nomear a dor emocional é um ato de coragem. Muitas pessoas evitam tocar nesse ponto por medo de parecer ingratas ou desleais. Mas guardar a dor não cura. Pelo contrário, ela apodrece dentro da gente e vira culpa, ansiedade, raiva ou distanciamento afetivo.
Você pode ter sentido abandono, negligência, falta de afeto, exigência excessiva, crítica constante... Tudo isso é válido.
Validar o que você sentiu é parte do processo de cura. Sem isso, a ferida continua aberta, mesmo que você tente ignorá-la.
Exemplo prático:
Escreva uma carta para seus pais (mesmo que não envie), dizendo o que doeu, o que você esperava e o que ainda carrega dentro de si. É um exercício poderoso de liberação emocional.
3. Busque compreender os padrões familiares
Muitos dos comportamentos dos nossos pais não começaram com eles. São repetições de padrões familiares tóxicos que passam de geração em geração como heranças invisíveis.
Compreender esses padrões ajuda a interrompê-los. É como acender a luz num cômodo escuro. Você não precisa mais tropeçar no que não vê.
Romper ciclos familiares exige um olhar atento, mas também muita compaixão.
Exemplo prático:
Se seu pai foi ausente, talvez o pai dele também tenha sido. Ao perceber esse padrão, você ganha liberdade para fazer diferente com seus próprios filhos ou consigo mesma.
4. Permita-se sentir e expressar sua dor
Muita gente engole o choro, finge que está tudo bem, tenta racionalizar a dor dizendo que “podia ser pior” ou “eles fizeram o melhor que podiam”. Mas isso é um atalho que não leva à cura.
Sentir é parte do processo de cura emocional. Chorar, escrever, conversar com alguém de confiança, buscar terapia… tudo isso é necessário para transformar a dor em algo digerível.
Exemplo prático:
Se você evita falar do passado porque acha que já superou, preste atenção aos gatilhos. Às vezes, aquela raiva que surge do nada ou a tristeza sem explicação é a dor ainda viva querendo espaço para ser sentida.
5. Estabeleça limites saudáveis
Perdoar não é permitir tudo. É possível perdoar e manter distância. Amar e colocar limites. Cuidar e não aceitar abusos.
Colocar limites emocionais nos pais é uma forma de amor-próprio e de reeducação da relação.
Exemplo prático:
Se sua mãe invade seu espaço ou manipula suas decisões, você pode dizer: “Eu te amo, mas não posso mais aceitar isso. Preciso de respeito para seguir em paz.”
Esse tipo de fala assusta no começo, mas é essencial para uma relação mais justa.
6. Escolha perdoar — por você
O perdão é libertador, mas só faz sentido se vier do coração. Ele não apaga o que aconteceu, mas tira o peso das suas costas.
Perdoar não é dizer que tudo foi certo, mas decidir que sua vida não vai ser determinada pelo que te feriu.
Exemplo prático:
Medite sobre o perdão. Visualize seus pais, veja-os como crianças também feridas, e diga mentalmente: “Eu solto essa dor. Eu escolho seguir leve.”
Essa prática não muda o passado, mas muda sua relação com ele.
Escolha a leveza, mesmo diante da dor
Lidar com os erros dos pais não é tarefa fácil. Mas é possível. É possível curar, reconstruir, estabelecer novos vínculos — ou se afastar com amor, quando necessário.
Você não precisa carregar o fardo que não é seu. Não precisa repetir os padrões que te machucaram. Você pode ser a mulher que rompe, que acolhe, que transforma.
Você tem o direito de reescrever sua história.
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